亲爱的，你有多久没吻我了……【千缕情思-分享社区】
亲爱的，我又失眠了。看着一身疲惫的你睡得那么沉，心里不知是欣慰还是失落。在你睡着之前我说亲爱的吻我一下好吗，你听话地蜻蜒点水般在我刚做过面膜的脸上碰了一下：“唔，一股中药味！”然后快速地睡着了。多羡慕你能这么快入睡。
刚谈恋爱那会你都是挖空心思想多吻我几次，我也豪不吝啬地回应你。你说宝贝你的嘴好甜，再吻下去就会犯错误，你知道我当时有多得意吗，一个吻就能让你昏头转向。那时候的我还不明白适可而止的道理，以至于让我过早地属于你一个人。
亲爱的你知道吗，现在看着熟睡的你我都有些后悔，后悔这辈子只和你一个人谈过恋爱，这种思想是不是有点不好呢。我理解你的心情，所以无谓你的粗心，没有母亲的你早早地独立，不懂得怎样去照顾别人，这是缺少母爱的表现吗？谁让你找了我这个小你许多岁的老婆呢！可能是我的小女人情结太重，所以失望于你的漠不关心，但我一直在努力地理解你，一次又一次地说服自己：这就是你，真实的你，让你改变就没有意思了。我也是从小不在父母身边长大的，应该是被人疏忽惯了，但有了丈夫的我多想从你身上找回些许安慰，无奈你也给不了我。
记得有一次我借口特殊时期让你帮我洗内衣，满以为你会快快去洗，哪知你一句“过两天好了再洗嘛”把我堵得哑口无言加伤心至极。其实我只想试试你而已，哪怕你骗下我，我不会真让你去洗的。无碍，也许你觉得给女人洗内衣有失男子汉的尊严吧，我只是有一点点伤心，不生气，真的。
你总说我像个长不大的小女孩，满脑子的天真烂漫，可你为什么不愿陪你可爱的老婆去医院呢。上一次的上一次，我说老公你要做爸爸了，这次我们要不要呢？你当时的表情加回答让我的心跌到了谷低，你说你自己看吧，想要就留下，不想要就做掉。上帝，这是我身体自己无缘无故长出的一个瘤吗？难道说和你一点关系也没有？我想了几个晚上决定留下，你也没有多问。身体向来不好的我在一个星期以后实在支持不住了，连路都走不稳难道你看不出来吗？我明白怀孕的女人脾气不好，我在努力地克制自己。可你为什么跟着我一起郁闷呢？我的生理反应传染给你了？我说老公我不行了，恐怕孩子没生下来我先死了，你说那就不要了吧！…………这句漫不经心的话让我那才摔成八瓣的心又给撒了把盐。看来，这个恶果只得我自己吞。
让你陪我一起去医院，你说一个大男人去妇科多丢人，丢人？陪你合法的妻子丢哪的人了？这次你坳不过我去了，可我后悔了！你不去我丢人，因为我看上去像个中学生，去妇科就是不良少女；结果你去了我更丢人，因为你不一直不耐烦地坐在走廊里的排凳上玩手机游戏。从所有的医生病号的眼里我看到自己脖子上挂着一个牌子，上面写了一个很不雅的代名词。
这也没事，我们是合法夫妻，管别人怎么看呢是吧。我发誓，再也不会让你陪我上医院。第二天我拿着b超单最后一次打电话问你：我真的做了啊！你说做吧！这次我哭了，在医院的走廊里，为我们没有机会出世的孩子。
这辈子我都忘不掉在手术台上那十几分钟，那是怎样一种痛你想像得到吗？一个人在医院做手术而你在家睡觉，那种痛你又想像得到吗？用了五分钟拔通电话让你来接我，躺在手术台上下不来的我等你的那种痛你能体会吗？等你来了，第一句话竟是责备我没给你说清在哪个房间，而不是安慰哪怕是抱下已经半昏迷的我，那种彻底的失望你能了解吗？使了浑身的力气站起来跟你走出手术室时，医生那怜悯加惊讶的表情你看见了吗？我一步一坚地走在1月的寒风里，这时你把我扶住了，可我多想甩开你的手说别碰我，无奈我真的站不稳了。双手捂着剧痛的小腹，好想就这样死去啊！为什么刚才没死在手术台上呢！用了平时五倍的时间爬上我们五楼的家，当一股热热的血顺着双腿流下的时候，我的泪再也忍不住不争气地流了下来。那种比死还难受的失望你又知道吗？
亲爱的，为什么你不把我抱上楼放到床上，再为我倒杯热水呢？
没事，谁让我是你老婆呢。泪干了痛过了我还是你可爱的老婆。
上次，我有点感动，真的。别让我这种感动这么快就结束，结束后不知又变成什么了。
当我们意识到再不能那样下去了，我说我想当妈妈了。还好，可能是心情愉快的原因，我竟也没什么反应，以至两个月后还不知道。上天用最坏的方式告诉我这个消息。被人背到医院，做了一大堆检查后医生说“宫外孕，必须马上做手术”天啊！又做手术！
这时，你不在我身边。
爸爸被医生的话吓到不敢签字，你冷静地拿起笔说，必须签，不签别人不给做手术的。我被推进了手术室，进去之前没有出现电视上那种场面，你没有过来拉着我的手说别害怕，我就在外面！不过我知道，你也害怕，也着急，所以我表现得很勇敢。当我醒来的时候已经是第二天了，你们说我一晚上胡话不断，一会问弟弟在不在，一会问老公在不在，把家里人都问了个遍……这些我都不知道。为什么我会问这些呢？是不是浅意识里怕大家离开我还是怕我离开大家？
人，在最没有安全感的时候脑子里想的是亲人。
后来听妈妈说我在手术室的时候你不见了，等再次回来眼睛红红的，妈说你一定是躲到哪里哭去了……真的吗？你真的哭了吗？为什么？怕我死掉吗？
住院期间你第一次给我买了花，一个瓶子里装了5支转运竹的“花”，你说我得转转运了。有那么点点感动，从17岁和你谈恋爱到现在结婚半年，你还是头一次给我买花，虽然也算不上什么花，不过听着病房里别的病友们对你的夸奖，我还是头一次从你身上得到这么大的虚荣心满足。
出院后你就到外地去了，我的心情从来没有如此的糟糕。摸着肚子上的刀疤才知道自己这辈子做母亲的机会不大了，亲爱的你知道吗，我好怕，这种怕从手术台上下来以后一直没有停过，这种怕在我生出一个健康的宝宝之前是不会停止的。难道人真的要在做过寓蠢的事之后才能悟出一些道理！
亲爱的，我不愿再想了，真的，我也不想要孩子了，在你还没有学会照顾我之前，虽然我们俩生的孩子一定会非常漂亮。
谁能告诉我，失望后我能做什么？能想什么？又怎么来安慰自己？
你今天下午从工地回来了，还是一惯漫不经心的态度，让我来猜，让我来主动。你睡了，我还在上网，其实我也困了，只不过想等你睡着后再来睡，我有点怕。可你说我敲键盘的声音吵着你了，我明白，你是在催我睡觉呢。我来了，你已经闭上眼睛了，我听着mp3看着书在等着什么。你在10分钟以后说了一句我想破头也想不出来的话，你说：小慧，我们离了算了吧！我以为自己戴着耳机听错了，“你刚说什么？再说一次”“我们离婚吧！”“你有病啊！”“我不想跟个死人过一辈子！”…………我抱着枕头，到小卧室睡了一晚。
亲爱的，难道非要我像个饥渴的弃妇一样你才满意吗？真的不知道要怎样你才会满意！行吧，你看吧，如果我真的不够好，那就离吧。
亲爱的，我知道你不会看到这些的。朋友让我讲给你，让我试着改变一下你，我不想，如果你觉得应该改变，你会的不是吗，我不会勉强你做不愿做的事。如果你认为我需要好好照顾，你会的不是吗。
亲爱的，还有好多话想说，不过真的不知道该从何说起
如果真的还有希望，再吻我一下。
谁能告诉我，这就叫做，婚姻是爱情的坟墓，是吗？
